Godnatt, världen.

Jag köpte en liteb Buddha idag, på Indiska. Den får vara min symbol för omstarten. Nu står den där, och pryder mitt fönster.

Tänker även ta bilder på min kropp. Jag vill se skillnaden, nästan mer än jag vill känna den. Jag vill se att det funkar. Jag är dålig på att hålla saker i längre än en vecka - jag har dåligt tålamod, vill att allting ska bli bra över en natt, vill bli smal över en natt. Men det går inte. Och jag måste lära mig det. Men det tar tid.

Min vackra lilla lila Buddha-staty.

Målet med det är inte att äta 100 kcal på en dag, utan att hamna på det i slutet av dagen. Jag kan äta 2000 kcal om jag vill, men då måste jag sedan träna bort 1900 för att i slutet av dagen hamna på 100. Så, jag kan äta hur mycket jag vill, bara jag hamnar på 100. Och jag äter inte 100 varje dag, utan det varierar. Tro mig, jag har koll. Och hjälp behöver jag verkligen inte, jag har ingen ästörning. Jag lovar.

Reprisen på let's dance är på också, och jag avundar bland annat Mollys sjuka kropp. Smal och lagom lång, me wants! Pappa ska dra ut till kungsan snart, och då tänkte jag börja träna lite här inne. Även fast det är nästan 30 grader ute, orkar jag inte gå ut. Jag kommer svimma av värskebrist, och det är alldeles för varmt för att vara ute och springa. Plus att mina löparskor är i skolan, lite failat. Jaja.

Frukosten blev lite för stor, men så får det bli - båda föräldrarna var ju hemma. En dl fil med kanel samt en halva av en halv fullkornsbaguette, usch. Ikväll blir det bio med mamma. Hoppas hon undviker att köpa något, bara.

* För - föräldrarna är sällan hemma, man kan ljuga lättare om maten.

..och hoppas att jag inte svimmar. Wish me luck!

Såhär tänker jag mig i alla fall att det blir idag -

enligt min lilla abc-diet ska jag äta 100 kcal idag Jobbigt, då det är.. fredag. Mina föräldrar älskar att laga mycket mat på fredagar. Plus att jag har nationella - det kommer aldrig gå. Jag kommer dö av hunger. Så, jag satsar på att försöka komma under 500 i stället. Sedan, imorgon, kör jag igång ordentligt och följer schemat. Nu - morgonträning.

Tar med mig en smoothie à 120 kcal till provet och äter lite frukost. Kommer nog träna innan fruksten också, men ja. Idag varken lunch eller mellanmål och träning när jag kommer hem. Då lär jag väl ändå komma under 500 ? Hopas det.

Ingen var hemma när jag kom hem, så jag kommer ljuga ihop något om att jag åt på subway på vägen hem. Muy simpelt och smart, haha. Inget står då i vägen för mig och mitt fastande. Första gången jag fastar och lyckas. Alltid har någon varit hemma annars, och tvingat mig att äta. Usch.

Men hur som helst, kom hem från träningen nyss. Sjukt stolt där också, tog ut mig ordentligt. Nu ska jag belöna mig själv med lite HIMYM och kanske köper en cola zero. Bara för att jag är så duktig. Får se.

Pussen!

Och jag har ett problem! Jag hittar inte min miniräknare och nästa vecka är det NP matte. Otroligt irriterande.

Går upp en kvart tidigare än vad jag brukar göra den dagen, kör ett varv styrka (dvs 50 jumping-jacks, 15 sido-sit-ups åt vardera håll, 20 sit-ups, 15 ben-övningar för vardera ben, 10 tuck-ups) och sedan sretchar jag de muskler jag användt. Sedan fixar jag mig och går till skolan (typ en 10 minuter promenad i normal takt?). Efter skolan går jag hem, kör samma övningar som på morgonen, fast dubbelt upp plus minst 500 hopp med hopprep. Eller så drar jag ut och joggar, det beror på hur vädret är och om jag orkar sätta på mig skorna. Har jag träningen den dagen, dvs att jag åker till badet, så kör jag ingen styrka hemma utan tar ut mig totalt på träningen i stället. Det är typ den träningen jag kör på vardagar.

På helger blir det ut och jogga/powerwalka minst en gång och sedan ett varv styrka varje dag samt hopprep. Det är vad jag försöker uppnå i alla fall, men står det för mycket i vägen har jag tyvärr lätt för att ge upp.

På fredag tänkte jag börja med ABC igen, och sen följa det ett tag. :)

Jag hoppas det funkar, i alla fall.

Dock hade jag hellre velat ha ett löp-band att springa på samtidigt, för det är ju fettförbränning jag vill skapa, inte muskler. Men man kan inte få allt, så. Jag nöjer mig med styrkan, heh.

Nu tänkte jag hur som helst läsa klart min engelska och sedan kolla på något avsnitt av  HIMYM. (Fint ord, va? Min vackra förkortning för How I met your mother)

Men när någon har bakat, känns det så.. jag vet inte, elakt att inte äta upp det. I-landsproblem, lol. :(

Hur som helst, dagen har varit sådär. En kompis till mig kommenterade att jag inte åt med 'går du på diet, eller?'. Visst var det på  skämt, men jag reagerade. Tog en macka bara för att. Var faktiskt inte ens hungrig, usch.

Men på gympan var det orientering, så jag och en kompis powerwalkade runt där i skogen i typ 40 minuter, så. Lite brände jag där plus att jag ska träna på badet vid 18, trevligt. Speciellt eftersom att jag bråkar med en tjej där. Japp.. kul.

Dock är jag dålig på att hålla kolla på det, men jag får bli bättre. Tänkte följa ovanstående. :)

Ingen lunch och jag köpte en Cola Zero till mellis, vilket var otroligt behövligt. Har dock rätt lite kvar, ehehe.. Menmen. Bättre det än att hetsäta mackor.

I skolan hade vi prov, vilket jag tror gick bra och jag har inte varit forever alone på hela dagen. Yay! Nu tänkte jag dricka upp det sista av colan, sitta en liten stund och uppdatera mig vid datorn och sedan göra läxorna. Vet inte vad det blir till middag, men jag tror inte att det blir så mycket, partey!

Pusss

Ursäkter, ursäkter, ursäkter.

Men anledningen till att det går dåligt med maten är egentligen jag. Jag är inte tillräckligt stark för att motså god mat, kanske för att jag har levt på det så mycket. Det är ett beroende, ett dåligt ett, som jag hatar. Jag har levt mitt liv i tanken om att jag är perfekt som jag är. Sen insåg jag..

det stämmer ju inte. Jag är tjock, äcklig och misslyckad.

Innan var jag den minsta, smalaste i klassen. Alltid. Jag var aktiv hela tiden, hade antingen någon av mina 1000 aktiviteter att göra, kompisar eller läxor. Jag var alltid bäst i klassen, jag var den som gillade skolan. Jag gillade den faktiskt. Jag hade kanske inte världens snyggaste frisyr eller de nyaste kläderna, men jag var söt, det var jag.

Sen kom mellanstadiet. Min bästa kompis började umgås med andra, och jag som var så blyg hamnade i bakgrunden. Jag slutade på många av mina aktiviteter, men höll kvar vid en. Där misslyckades jag dock också. Jag upptäckte att det var roligare att spela Sims än att göra läxor eller umgås med kompisar. Mina småsyskon kom alltid i första hand, de skulle alltid bli runtskjutsade till allting, jag fick klara mig själv. Och som den blyga människa jag var, ringde jag aldrig någon kompis utan satt hemma hela helgerna och spelade Sims och åt mackor. Kul liv, liksom. Mackorna och min katt blev mina bästa kompisar. Jag kom in i puberteten. Började bråka hela tiden med mamma och pappa, skolan var det tråkigate som fanns. Mackor och Sims var mitt liv, jag var sällan ute om det inte var lov. Jag blev sämre i skolan, hamnade någonstans i mitten. Jag blev inte tjockast, men jag var inte smalast heller.

Plus minus noll. Det var vad jag blev.

Nu ångrar jag det, självklart, då det gjort mig till den skolhatande, misslyckade, tjocka, äckliga människa jag är idag. De åren av mackmissbruk (ja, det var ett missbruk. Jag åt inget annat än mackor), Sims och dåligt med syre har format mig.

Jag har blivit tjock, äcklig, ful och jag har börjat tröttna på skolan på riktigt. Jag hatar den, vill bara där i från. Är så trött på alla läxor, allt pluggande. Jag orkar helt enkelt inte med det. Jag kan inte motstå mackor, utan MÅSTE nästan förtära dem, om jag ser någon.

Jag får ångest, och ångest leder till äckeltankar och självdestruktiva tankar. Jag hatar det, och vill bara ifrån dem.

Men det går inte.

Ja, de bryr sig lite för mycket om hur mycket jag äter.

Först var du en fågel, en fågel som vägrade gå i väg. Du hoppade runt oss, i drömmen. Du bara var där. Sedan, när jag vänder ryggen till och kollar igen, är du där. Du, i din rätta skepnad.

Du kollade på mig, med de ögonen jag saknat så mycket, med de ögonen som ingen kan ersätta. Med ditt speciella utseende, med dina vita streck. Åh, jag saknar dig. Min bästa vän.

Helt plötsligt, låg du sen på badrumsmattan. Blundande. Din mage rörde sig, men inte mycket. Jag lade handen på den, kunde känna att du levde. Jag tror jag log, men samtidigt kände jag hur ögonen tårades. Sedan vände jag mig om för att hämta något, men när jag åter igen kollade på dig igen låg du alldeles stilla. Du var död.

Många tårar senare, är du helt borta igen. Inget som ligger där på badrumsmattan. Ingen som är med mig. Bara jag, ensam. Igen i världen.

Men jag saknar och tänker på dig. Nästan varje dag.

Min bästa vän.

Att du aldrig berätta något, och alltid kom när jag var ledsen. Att du alltid, alltid, alltid bara fanns där.

Jag saknar dig, kissekatten. Mycket.

Nu ska jag gå och ta mentalt självmord.

Fred ut, man.

Vet inte varför. Det bara händer, vilket är otroligt irriterande, och jag kan inte stoppa det. Oftast under min period. Jag blir sugen på något - oftast mackor, min typ svaghet - och sen känner jag 'men jag kan äta EN, det skadar inte'.

Sen blir det ändå aldrig en. Alltid minst fyra. Äckel, äckel, äckel. Inte bra, och jag har bestämt mig för att sluta..

..men det är alltid lika svårt.

Hur som helst, så har jag hällt i lite ypghurt och flingor i en skål, rört runt det och ställt in det på mitt rum. Så att det ska se ut som att jag ätit, liksom. Även fast jag inte har det. Uh, bad-ass.

Hur som helst. Har precis tränat och ska hoppa lite hopprep nu, innan jag ska in i duschen. Sen ut på stan och sen tjej-lunch! Mys. Minus maten, dårå.

Det var väl det, hah. pusss

Hur som helst, mina föräldrar är inte hemma ikväll så jag kör typ fasta från och med.... nu. Lagar mat till min lillebror, men inte mer.

Har tagit på mig träningskläderna och tänker göra lite hemmaövningar. Aldrig att jag rör mig utanför, seriöst. Skitväder, hatar våren på det sättet. Den kan inte bestämma sig för vilket väder det ska vara.

I morse gick det bra, en liten frukost bestående av två knäckebröd, en dl juice och en halv dl yoghurt. Lite mycket ändå, men lite om man jämför med i går. Jag skippar lunchen och mellisen och i kväll är inte föräldrarna hemma, så då blir det råris med stekta rotfrukter i liten mängd. Omnomnomnom.

Fred ut, man!

Har börjat med en ny grej, eller tänkt att jag ska börja med det, att träna innan frukost. För då är kroppen hungrig och man bränner mer  = Smalare. Partey! Så, ska gå upp lite tidigare varje morgon, typ en kvart. Sedan träna och sen äta om någon är hemma. Annars skiter jag i det och börjar alltså dagen på minus! Otroligt skönt den känslan, att göra det.

Så, nu vet ni. Puss.

Äckeläckeläckel.

Jag hetsåt och spydde. Igen. Fast jag vet precis hur dåligt det är, och att det inte hjälper alls. För efter att jag spytt upp en bit av det, slutar jag, då jag tycker att 'det tar för lång tid' även om det inte gör det. Inte ens i närheten av att ta lång tid! Men jag orkar liksom inte, jag vet inte varför. Så därför hjälper det egentligen inte att spy, men ja gör det ändå. För lite bätre känns det väl? Right?

Det är vad jag intalar mig i alla fall.

Nu ska jag träna & sedan göra mig i ordning för sängen. Nationella i engelska imorgon klockan 8.50 - måste vara utvilad tills dess. Fred ut.

Fast, nej, jag tränar inte. För jag hatar att göra det när folk är hemma. De bara skrattar och ler åt mig och då blir jag inte direkt motiverad. Jag vill ha fkn dörr till mitt rum, en trädörr - inte den dörr jag har nu, som är i glas. Alla ser vad jag gör, hela tiden. Och det skrämmer mig på något sätt. Inget är privat längre, inte ens mitt rum. Jag stör mig på det så otroligt. Och nu ska jag träna bort mackorna jag åt. I mitt icke-privata rum, även fast folk är hemma. För då kommer det kännas lite bättre i alla fall. Hoppas jag.

Fred ut, man!

Eller i alla fall min lust. Dock är den värsta mensvärken över, men då kommer mensångesten.. För att jag blir så jävla sötsugen och äter. Har tränat, men det är ändå ingen bra dag. Åt för mycket, bråkade med folk, orkade inte. Funderar på om jag skulle gå ut i badrummet, bara hämta ett rakblad och känna smärtan. Men jag skulle aldrig våga. Istället sitter jag här i min soffa och tycker synd om mig själv.

Ska träna lite, försöka tänka bort det som hänt. Tänka framåt. Hah.

Endast druckit c-vitamin, tuggat ett tuggummi samt drogat läkerol mot mitt sockersug, hehe.. Blir så grovt sockersugen vid mens, it suckz. Har i alla fall tagit två alvedon & kommer inte behöva äta mycket till middag pga mensvärken! :)))))))

Tja, nu ska jag hur som helst kolla på gamla repriser av How I met your mother och önska att jag inte hade mens. Puss!

Skulle det vara något, skulle det vara om;

1. föräldrarna märkte  - då är jag körd. Jag kommer tvingas äta massa skit, gå upp igen.

2. Att bli fast i det. Svältandet, och det. Bli alldeles för rädd för att äta överhuvudtaget. Jag vill inte bli sjuk.

3. Att min lillasyster ska ta efter mig - då vet jag inte vad jag gör. Jag älskar henne mer än något och om hon skulle falla i det som jag gör nu, så skulle jag aldrig förlåta mig själv.

Så nu börjar alltså min hårdträning. På riktigt. Jag ska börja träna varenda liten jävla dag, äta mycket mindre. Ska försöka fasta någon gång varannan vecka också, tror jag.

Jag har sagt till mamma att jag ska ha godisförbud, vilket är sant - men det jag räknar som godis är allt som innehåller onödigt med kalorier. Jag har i princip sagt att jag ska leva på sallader, och hon har godkänt det. Så mamma hjälper mig, dock omedvetet.

Inget mer med att jag kan tacka ja till mat borta - bara för att mamma säger så. Jag ska vara stenhård på den fronten. Kanske kan jag bli något smalare då. Jag hoppas det, i alla fall.

Jag ska gå hem tidigare från vänner, och undvika att äta hos dem - det blir så mycket då. Kanske skylla på skolan är enkelt. Det bästa jag brukar göra är att säga att jag äter hemma, men säger hemma att jag åt hos kompisen. Lawl, badass jag är. Right? Haha, nejmen. Det känns bra, på något sätt. Då slipper man ju äta.

Lite random där, men skit samma. Jag behövde skriva det, haha..

Och sen undrar jag en sak - vilka är ni som läser detta? Jag vet inte varför, men ja. Jag undrar liksom. Vilka är ni,  som vet mer om vad jag tycker än mina närmaste vänner?

Men å andra sidan har jag inte ätit lunch, och jag har tränat idag. Styrka, kondition. Hoppas att någon liten del av brödet försvann i alla fall. Och vågen visar 51 kilo.

Jag kan. 

Ville bara säga det.

Vill vara typ 1.70, lagom lång för att gå i klackar men samtidigt inte längst. Åh. Men alla klagar på att de är 1.70 eller längre, jag förstår inte varför?! Kanske för att jag alltid varit kortast, nästan vart jag än är - träning, skola, hemma.. :(

Otorligt skönt att slippa äta lunch, faktiskt.

Hetsåt & stoppade fingrarna i halsen. Dock hann jag inte få ut mycket innan jag hörde ytterdörren öppnas och insåg att någon hade kommit hem. Snabbt som fan drog jag ner byxorna och satte mig på toa. Låtsades som inget. (Jävligt glad över att jag är så bra på att spy nu, att inget kom på ringen, vilken jag glömt fälla upp.)

Det fick jag ju ångra bittert sen, när magen hade börjat smälta mack-jävlarna och alla var hemma. Ingen chans att spy här inte. Funderade ett tag på att gå ut och göra't, men ja. Vad ska folk tro då, liksom? En ungdom som redan är full klockan 18.00? Nej, tack.

Så nu sitter jag här och hatar mig själv. Inte kan jag heller fasta imorgon, en familjedag ska det bli. Fixa på mitt rum.

Jag orkar verkligen inte. Vill bara bli smal. Nu, nu, NU!

Jag orkar inte med denna jävla imperfektion. Jag vill bli smal, och jag vill att det ska gå på en dag, helst en minut. Under natten, möjgligtvis. Att jag imorgon vaknar upp och är smal.

Men allt jag kan göra är att kämpa för det. Kämpa som jag aldrig kämpat förr. Sommarlovet är nära.

*Nuvarande -

Längd ~ 160 cm.

Vikt ~ 51 kg.

BMI ~ 19.9.

Målvikt ~ mellan 44 och 45 kilo.

Det är så jävla enkelt, alldeles för enkelt. Därför vill jag tillbaka till skolan. Få lite rutin på allt, få anledningar till att hoppa över lunch osv.

"Jag behöver plugga"

"Maten är äcklig"

"Vi hade HKK ju.."

Allt det där & mer är ursäkter som går att säga när man är i skolan. Men hemma? Vad har jag att plugga då, liksom? Maten gör jag själv - då gör jag ju mat jag gillar. HKK har jag inte, inte hemma.

Jag åt en massa skit igår, trots att min mage skrek nej. Jag spydde inte upp något heller, vilket väl kan räknas som bra. Men inte bra att jag åt så mycket ju. Fan. Skiter i att äta mer i dag och imorgon, kanske jämnar det ut sig åtminstonde en liten bit då. Kan man ju hoppas, i alla fall. Ska ut på stan också, leta skor. Leta kläder kan jag ju inte göra med den här jävla kroppen som jag är fast i. Eller köpa oversize tröjor. Det kan jag ju göra.

Jag skriver istället.

Idag var vi, som sagt, på badet och jag simmade. 1000 meter faktiskt! Haha, grymt stolt över mig själv, även om det kanske inte låter som så mycket. Det är en km liksom, men att simma en km? Det är jobbigt, kan jag tala om. Hoppas bara att jag brände mycket kcal, för det blir hamburgare till middag. Minst en måste man äta, annars får föräldrarna psykbryt. Jaja.

Ska ut ikväll också, muy kul. Får se om det blir någon alkohol involverad eller inte.

Till frukost blev det en dl yoghurt och två surdgegsbrödsbitar - även om jag inte behöver äta mat i sjukt stora mängder håller de koll. OCh jag orkar sällan argumentera om att jag inet är hungrig, så. Det blev lite mycket idag också, ja, men det går neråt i alla fall. Snart är jag nere på min vanliga frukost - en dl laktosfri vaniljyoghurt samt en dl juice. Det kommer bli jävligt skönt.

Idag ska jag iväg och simma. Eller, minsta syskonet ska bada med en kompis så jag får följa med. Jag hatar att visa mig i bikini så kör baddräkt as usuall. Jag hoppas att ingen lägger märke till mig så att jag slipper visa min kropp speciellt mycket. Tänkte hålla till i vattnet hela tiden, hur som helst.

Jag har hört att simning är jättekalori-förbrännande (fint ord), så jag hoppas det stämmer. Enligt ShapeUp är trettio minuters simning 256 kcal, jag hoppas det stämmer. Då är det ju liksom bara att simma på. Wehå!

Dag 01 - Min statistik och målvikt.

Dag 02 - Hur lång är jag? Gillar jag min längd?

Dag 03 - En bild på min thinspiration, vilka drag gillar jag hos denna person?

Dag 04 - Mina största rädslor om att förlora vikt.

Dag 05 -  Den riktiga anedningen till att jag vill förlora vikt, gör jag det för mig själv?

Dag 06 - Hetsäter jag? Isåfall - förklara varför jag tror att jag gör det.

Dag 07 - Vet mina föräldrar om att jag försöker gå ner i vikt? Bryr de sig?

Dag 07 - Mina träningsrutiner.

Dag 09 - Har människor någonsin kritiserat min kropp på ett dåligt sätt?

Dag 10 - Vad var den svåraste tron jag jag upp under viktminskningen?

Dag 11 - Min favorit-thinspo-blogg och varför!

Dag 12 - Vad äter jag normalt?

Dag 13 - Minskar jag i vikt på ett hälsosamt eller ohälsosamt sätt?

Dag 14 - Vilken är min ultimata målvikt? När tror jag mig kunna nå det?

Dag 15 - Är jag vegetarian eller vegan? I så fall - har detta hjälpt mig förlora vikt? Om inte, skulle jag någonsin kunna tänka mig att bli vegan eller vegetarian?

Dag 16 - När var första gånge jag bestämde mig för att förlora vikt?

Dag 17 - Har jag en ätstörning?

Dag 18 - Vilken mat är min svaghet?

Dag 19 - När var senaste gången jag åt snabbmat?

Dag 20 - Favoritdiet?

Dag 21 - Vilken är min klädstorlek?

Dag 22 - Vilken har varit min lägsta vikt? Hur och varför gick jag upp i vikt igen?

Dag 23 - Har media spelat någon roll i mitt beslut om att gå ner i vikt?

Dag 24 - Hur känner jag om termerna pro-ana/pro-mia?

Dag 25 - Har jag någonsin laxerat mig? Om jag har, beskriv den första upplevelsen.

Dag 26 - Vad taggar mig mest med att nå min vikt?

Dag 27 - Hur handskas jag med mat?

Dag 28 - Vill jag ha ett gap mellan mina ben? Varför?

Dag 29 - Min definition av skönhet.

Dag 30 - 10 fakta om mig. Och vad är min statistik nu?

Jag har även fått en större garderob, vilken jag hoppas kunna ha smalare kläder i, när sommaren sätter igång.

Annars då.

Åt två mackor (surdegsbröd), två glas juice & lite yoghurt. Som sagt - jag kan inte tacka nej om maten ligger på min tallrik. :/ Problem, måste bli starkare mentalt. Dock ingen lunch och sen till IKEA. Gå runt där hela dagen = motion.. typ.

Vi blev bjudna på våfflor hos min kompis,  och hennes mamma är en sån som bara lägger på tallriken och äter man inte upp så blir det kaoz. Det var liiiiite fml-moment ja. Åt även middag där, thaimat.. Jaja.

Har dansat aset av  mig i en halvtimme, grymt kul. Och hoppat studsmatta + varit ute och sprungit och tagit två låånga promenader. Kanske vägde det upp? lite i alla fall, dock långt ifrån allt.

Imrogon fyller ett syskon år, ska verkligen försöka att inte äta mycket. Fokusera på hen istället.

Skönt när jag var ute, men jäkligt jobbigt att komma hem igen och inse att det typ inte hjälpte ett skit. Jaja.

Idag ska jag ut till en kompis landställe och inviga deras studsmatta = bra med motion! Partey typ.

Ja. Hej.

Förbränna allt det överflödiga. Blö.

Jag har haft en helvetsdag med en massa ångest & ilska, men inget sätt att ta ut den på. Vilket gör att jag sitter här, på mitt rum, med matkoma och ont i magen. Helvetes jäkla skit.

Imorgon ska jag äta så lite som möjlgit, men med tanke på att det fortfarande är påsk så får jag se hur det går. Hmpf.

Så, ja klarademig dit iaf. Dock ska vi dansa med skolan ikväll, vilket jag nog bränner lite kalorier på, även om det är långt i från alla de kalorier jag fick från godiset. FML, åter igen.

Lunch - 1 dl ris, 2 mackor. (Ja, det blev mycket) 186 kcal.

Mellis - som frukost + äpple. = 189

SAMMANLAGT (än så länge) - 492.

Ska dock iväg och träna i en timme, typ 300 kcal? Så. 192. :) + middag, förstås, men. Vet ju inte vad det blir än (sppoookyky9