Sexton år, sexton år i staden..
Haha, nästan. Fyller ju då sexton år idag, så bloggen kommer vara lite off, förlåt!
Började morgonen med en halv muffins, lyckades ge bort halva till min syster. Kommer undvika mat resten av dagen samt dra till grönan så lär ju gå mycket där. Ville hur som helst att ni skulle veta att jag lever, men kommer vara off. Puss på er!
Celsius, igen .
Någon som undrat vart man kan köpa dem - på närmaste mataffär! Mycket praktiskt. Hittade dem vid läsken på mitt ICA, så kika där! :)
Julia -
Jag vet inte om du kollar in in blogg varje dag nu, så svarar här. Mobilpengarna är slut, och får påfyllning imorgon. Tihihi.
Jag har smakat den med lime och jordgubb/kiwi. Båda var sjuuukt goda! c:
Mellis
Så blev det lite mellis anyways. En dl yoghurt med kanel och lite bär samt två knäckemackor. Tillsammans 210 kcal, så ligger på.. -363 + 210 = -153.
Tänkte sätta på TVD och träna typ nu, så. Tränar bort mer, kommer kunna äta middag med gott samvete anyways.
Fastat!
Bara för att jag kan, som jag skrev i det tidigare inlägget.
Dock har jag tuggat på ett tuggummi halva dan, men alltså.. Kände att det var bättre än att tugga i mig massa mat, även om det gör så att magen sväller upp och det bildas äckliga syror. Tihih. Var ute och cyklade i morse och brände då runt 283 kcal och sedan har jag gått till & från skolan samt lite i skolan och bränt runt 80 kcal där. Sammanlagt ligger jag på -363, vilket känns galet bra. Tänkte försöka plugga lite engelska såhär sista dagen jag är femton år. Hahha, slutar mitt femtonde år med plugg.. Bra där. <3<3
Fyller ju sexton i morgon, om jag inte redan skrivit det. Har upprepat det hela dagen i alla fall, så om tror inte att någon i min klass missat det i alla fall. Tihihihihi.
Justeja! Drack en Celcius i morse också, och har hört att den sätter igång förbränningen. Enligt bevisade studier höjer den ämnesomsättningen med cirka 12%, i ungefär 3-4 timmar vilket gör att drycken i genomsnitt förbränner 100 kcal. Stämmer detta, så ligger jag på minus 460 ungefär, men tänker inte räkna med det då jag inte är helt 11% säker. Den innehåller dessutom endast fyra kcal, så det är fett väärt. God är den också.
Hejhej.
Doris, Doris.. Så vis.
Måndag, ny vecka
Och på torsdag blir det egentligen nytt år för mig, fyller sexton då. Sexton långa år har jag levat.. helt stört. Hur som haver, så ska jag till skolan snart och måste sluta ha sån ångest. Ehm.
Åt en dl yoghurt till frukost, vilket är 60 kcal. Sen ska jag gå till och från skolan också, så om jag inte äter i skolan ligger jag på minus när jag kommer hem. Ska då träna, tror jag. Vi får se!
Helgen har gått fördjävligt och jag har inte kunnat uppdatera då kusinen och morbrodern har varit här. Mysigt, men mycket mat. Alldeles för mycket. Och ingen träning alls. Åh, orkar inte. Speciellt efter klänningsincidenten igår. Blä. Ska hur som helst till skolan nu, och hoppas på att det inte är min tur att ha hkk. Då orkar jag inte.
Puss.
.
I wanna eat and eat and eat and eat and eat until I die.
Jag är faktiskt lite förvånad över att jag fortfarande lever efter allt ätande i helgen. Min mage har blivit dubbelt så stor och jag höll på att börja gråta innan. Provade klänningar inför balen (och insåg hur tjock jag faktsikt är) och jag som alltid varit liten i kroppen (alltså när jag var liten) har alltid haft små storlekar. Men nu, på senaste åren, har jag ju blivit tjockare och tjockare och idag jag vet inte. Tjock, tjock, tjcok stod det över hela sepgeln och ångesten kröp sig in innanför min kropp, blandade sig med allt fett. Tårarna fanns seriöst där, men nej. Jag vågade inte gråta öppet i affären, och jag orkade inte gråta inför mamma. Så, de ligger där inne på lur och lär komma fram när som helst. Hatar det.
Önskar nästan att jag hade ätit sönder min kropp och typ dött. Det hade varit lättare än all denna ångest.
Vi låter denna mening beskriva min helg.
"Hahahahah fan vad fet du är, nej jag skoja bara"
Det spelar ingen roll ifall du drev, du gav precis tjejen ännu en tanke på att börja banta
Dagen i punkter
Bra dag.
IN -
Frukost -
Lunch - cirka 150 gram fil, lite müsli (120 kcal, tror jag)
Mellis - 3 wasa havre (180 kcal), 75 gram chokladboll (371 kcal)
UT -
Tio minuters jogging, 9,6 km/timmen (-118 kcal)
40 minuter gång i normal takt, transporter till plus från skolan och lite överallt. (-155 kcal)
Träning, cirka 90 minuters snabb gång (413 kcal)
SAMMANLAGT -
120 + 180 + 371 = 500 + 170 + 1 = 671.
118 + 155 + 413 = 600 + 70 + 16 = -686.
TOTALT -
671 - 686 = -15.
Dock måste jag äta middag, men. Jaja. Jag är nöjd ändå, med tanke på min hetsätning, tillfälliga brist på socker.
Hej, hej jag är fett bra. Tryck på videon för att höra den!
Snabbt svar till "S"
TVD står för The Vampire Diaries, hehe. Jag har en massa förkortningar till de serier jag kollar på, så är det något mer är det bara att fråga, haha!
Och första gången jag spydde? Det var.. rätt nyligen. Någon gång detta året, i vintras tror jag! Hur så? :)
Btw - det kommer ett riktigt inlägg snart, ska bara fixa lite saker. Puss! Och taackk för era kommentarer, de värmer. ♥
Kompis kommer
Orkar egentligen inte, men ja. Vi ska plugga tillsammans. Wish me luck! Tihi. Har dessutom inte ätit lunch, stolt. <3<3
Livet är en sexuellt överförbar sjukdom med 100% dödlighet.
Dagen har varit bra, och bättre blev det i värmen! Cyklade till och från träningen, på hemvägen blev det en fem minuters omväg, så då vart lite kalorier extra förbrännt! När jag kom hem väntade dock Pasta Carbonara, men åt inte alls mycket och ja. Till kvällsmål blev det vaniljyoghurt samt lite bär. Allt som allt ligger jag ungefär på -33 kcal, och det är galet bra! Nöjd som tusan, tihi. Nu ska SOn bli klar, efter att jag kollat TVD, och sen tänkte jag försöka sova, tror jag. Haha, tidig sömngång.. kanske. Har sovmorgon till tio imorgon, men alla går så satans tidigt i den här familjen så lär väl ändå behöva gå upp vid sju.. Kanske bör ta igen tiden genom träning? Får se hur jag gör.
Nu - återgå till TVD. Haha, känner mig duktig som faktiskt pausade mitt i avsnittet för att skriva ett litet bloginlägg. Satsarn #1, likzz!
Justeja - hade världens.. jag vet inte, sug innan, kände att jag verkligen, verkligen, verkligen ville ta en rund macka. Men jag visste att mamma var på ingång, och jag gillar inte att äta när folk ser på. Ringde mamma för att kolla vart hon var - "hemma om tio!" blev hennes svar (shit, jag rimmar omedvetet). Just då pågick det ett snabbt samtal mellan mina inre.. monster sidor.
Ana, Mia och Greger håller en konversation.
- Tio minuter, hon hinner äta en macka eller två!
- Inte mig emot, men hon får spy efter.
- Hon ska inte äta någonting! Hon är inte ens sugen på macka. "Craving är bara en känsla."
- En rostad och en 'rå'. Hon hinner!
- NEJ. Hennes mamma kommer när som helst. Hon vill inte ens!
- For re..
- NEJ.
TIHIH, fint. Men jag ville bara demonstrera, Ana vann. Gissa om stoltheten också fanns där hos mig? Love it. Jag är kanske tillräckligt stark för detta, trots allt.
Vilken uunderbar dag!
Gud, ja! Sjukt härligt väder, haha. Har haft en okej dag, till frukost en dl yoghurt med kanel på, vilket blev 85 kcal och till lunch några nachos och lite köttfärsås. Yoghurt återigen till mellis och tillsammans ligger jag väl matmässigt på 373, men så har jag ju haft idrott samt gått till skolan. Sammanlagt brände jag väl runt 196 och ligger alltså på.. 177 kcal. Dessutom ska jag cykla till och från träningen samt.. träna, haha. Så, det blir nog bra. Tänkte plugga lite SO nu, och därför åt jag mellis - behöver koncentrera mig, usch. Jaja, pusssss finisar!
Svar till Jenna-
Yes, it is. Dock stämmer de inte längre, och tänkte ta bort dem. När jag orkar.
Min mamma, återigen.
Alltså, den kvinnan stör mig dagligen.
Men hallå, skulle inte jag ut och springa nyss? Nej, tydligen inte. Tar på mig en tjocktröja, då det är kallt ute. Lillebror kommer. Ställer en fråga, medans jag sätter på mig löparskorna.
"Ska du ut och springa?"
"Nej" svarar jag sarkastiskt. Han ställer en ny fråga, denna gången riktad till mamma.
"Varför är hon så jävla otrevlig hela tiden?" Mamma svarar.
"Jag vet inte varför hon är så jävla otrevlig hela tiden." Mamma svär aldrig. Jag får inte svära. Då blir jag tillsagd. Min lillebror blir aldrig tillsagd. Jävla myttare, min mamma. "Jag säger visst till honom". Nej, det gör hon inte. Hon favoriserar honom, har gjort det hela livet. Alltid han först, alltid han som ska ha skjuts någonstans, alltid på hans träningar de kommer, aldrig han som blir tillsagd.
"Du ser bara vad du vill se", påpekar jag.
"När gjorde jag det senast?" frågar hon.
"Nyss", svarar jag.
"Vadå, har han gjort fel?"
Vad kan jag säga? Nej. Men han gör fel annars. Svär. Får vår lillasyster att börja gråta, utan att få skit för det. Jag får skit för att jag ber vår lillasyster gå ut från MITT rum.
Jag är så avundsjuk på honom, ja. Sjukt. Det finns ett litet grönt monster inom mig, förutom Ana, Mia och Greger. De tillsammans river i sär mig. Vill så olika saker. Vill uppnå olika saker med mig. Ana vill att jag ska ut och springa eller cykla. Mia vill att jag ska ut och spy. Greger vill att jag ska ta glass i frysen. Det lilla, gröna monstret vill att jag ska bråka med mina föräldrar. Säger att det är deras fel. Vilket ju är sant. Men jag lyssnar inte på någon av dem. Jag sitter på mitt rum. Ilsken, arg. Mina hörlurar funkar inte. Jag kan inte röra mig utan musik, kan absolut inte springa utan den. Det går inte. Så jag sitter här. Ensam, med musiken, i träningskläder. Skorna ligger bredvid mig. Avslitna i frustration. Jag orkar inte mer.
Tränatränaträna
ÄNTLIGEN har jag tränat igen. Fyfan vad skönt det känns! Dock ligger jag fortfarande på plus, men tänkte dra ut och springa eller cykla av det, har inte riktigt bestämt i ännu. c:
Åt ingen frukost i morse, då vi har hemkunskap första lektionen.. Det var där alla kcal kom ifrån, vi lagade kycklingwook med nudlar osv. Älskar det, så ja. Hur som helst, har nästan inget plugg kvar, i princip bara lite SO att slipa på men det går snabbt. Kan alltså (nästan) helhjärtat ägna mig åt träningen, weho! Och det lär behövas, för nu blir det två jobbiga veckor matmässigt. I helgen kommer två släktingar på besök från en liten småstad, vilket betyder att de vill se stora huvudstaden. Vi kommer gå runt en massa, ja, men de kommer vilja äta en massa. Får försöka undvika det, men det går ju som det går. Jag hoppas dock att allt turistande för deras del kommer hjälpa mig på traven. Sedan nästa vecka fyller jag år (sweet six teen ;)) och då kommer mormor och morfar på besök från samma småstad. Väldigt mysigt, men alla vet ju hur mor- och farföräldrar är?
"Ska du inte äta liiiiiiiiiiite till?"
Jaja, får undvika det också, så gott det går. Snart är det ju sommar, och det betyder stenhård träning och inget hetsande eller bröd, alls. Ska verkligen försöka undvika bröd, det är bara tomma kalorier.
Puss på er, ut i det varma vädret!
Godmorgon, tihi
Hejhej.
Ska ju landa under 0 idag, eller i alla fall verkligen försöka, så får hoppas att det bli något litet på hemkunskapen.. Annars blir det jäättemycket träning ikväll och det orkar jag då verkligen inte, lat som jag är. Så, satsar på att äta väldigt lite.. eller så lite det går. Nu måste jag trycka ut en skolsak, och sen klä på mig, orkar inte se mig själv äckelnaken, usch.
Puss på er!
Nystart, imorgon.
Det känns bra, ny vecka, pengar, börjar om. Har ju en plan på att hamna under 0 hela nästa vecka, och jag ska verkligen kämpa för det. Det jobbiga blir bara att balansera med träning och plugg, men det får gå. Jag tänker klara det. Ny vecka betyder omstart. Puss på er alla fina där ute!
Anonym -
Hm, ligger nåt i det. Jaja. Okejdå, du får fortsätta vara anonym.
Återigen undrade någon anonym.
Det är lite störande att ni kommenterar anonymt, ni kan i alla fall ge en liten hint om vem ni är? :(
Hur som helst - det är inte jag på några bilder. Så länge jag inte säger att det är det, ofc, men jag tvivlar på att jag kommer lägga ut bild på mig inom den närmsta framtiden. Ni vill inte se ett stort monster på bild.
Återigen undrade någon anonym.
Det är lite störande att ni kommenterar anonymt, ni kan i alla fall ge en liten hint om vem ni är? :(
Hur som helst - det är inte jag på några bilder. Så länge jag inte säger att det är det, ofc, men jag tvivlar på att jag kommer lägga ut bild på mig inom den närmsta framtiden. Ni vill inte se ett stort monster på bild.
Heard you where a player? Well hello, I'm the coach.
Ångest, fetma, kommer dö av fetma. Ångest, usch, usch, usch. Hatar helger. Hatar dem. Usch.
Någon undrade.
Jag är endast 160 cm lång, vilket stör mig något otroligt. Önskar att jag var mellan 165 - 172. Helst 170. Så, nu vet du det.
Smal, smal, smal vill jag bli.
Tjockis
Jag skulle ju börja på riktigt nästa vecka, och ångesten kryper på min kropp just nu. Har ätit för mycket, för mycket, för mycket. Plugget kommer i första hand, så jag hinner inte träna hellar. Ångest. Panik och desperat, jag vill få ut all mat ur min kropp, klippa av allt fett. Äckel, ångest, misslyckad. Greger vinner, både Ana och Mia förlorar. Som två föräldrar som förlorar ett barn till socialen, inte vet jag. Någon liknelse. De slutar ta hand om mig. Greker tar över. Mat, mat, mat. Mamma hindrar Ana och Mia från att ta hand om mig. Ångest, panik, desperata tankar. Kanske, kanske, kanske? Nej, nej, nej. Plugget först, allt annat sen. Plugget först, jävla plugg. Hindrar mig från mitt mål. Hindrar mig från att leva. Ångest, panik. Orkar inte. Greger vill att jag ska trycka i mig mat, det behöver man när man pluggar. Mamma vill det också, även om hon kallar mig tjock. Ana och Mia är mina enda vänner. De förstår mig som ingen annan. Men de kan inget göra. Inte när alla är hemma. Då gömmer de sig, långt inom mig. Och river upp mig inifrån i stället.
Du som besvarade Alice
Alltså, att svälta sig är att inte äta på flera dagar. Jag fastar en dag, det kommer jag verkligen inte dö av. Det är olika saker. Men puss på dig.
Mornin'
Har planerat min dag, ska hamna under 0. Tihihiihhiihihihihih. Mår så mycket bättre idag jämfört med hur jag mådde igår och i förrgår. Mamma ska få se - hennes ord motiverar mig bara. Jag ska bli smal, jag ska bli smal. Inte ens hon kan stoppa mig. Höhö.
Nu ska jag äta en dl vaniljyoghurt, kanel och nån jordgubbe till frukost. Puss!
Till och med mamma
Nu säger till och med mamma att jag borde bli smalare. Jag hatar den här jävla världen. Jag hatar att gråta. Jag hatar det, men kan fan aldrig stoppa det. Jag hatar mig själv. Jag hatar min kropp, jag vill bara att den ska bort. Bort, bort, bort. Jag vill vara smal, men inget funkar ju. Hur länge jag än håller en diet, så funkar det inte, aldrig. Motivationen försvinner och jag börjar äta som en jävla häst igen. Sen försöker jag igen, men en kortare tid - till slut håller jag det bara en dag, sen äter jag som en gris igen. Jag är för svag, för icke-självdisciplinerad. Jag vill bara bli smal över en natt, men så funkar det ju verkligen inte. Jag hatar mig själv. Jag hatar mig själv. Jag är ful, äcklig och tjock och inte ens min mamma försöker säga något positivt till mig. Orkar inte. Orkar verkligen inte. Vill bara dö. Försvinna. Kanske tycker mamma att jag är smal nog när jag har blivit ett skelett?
Börjar om igen, igen, igen
Jag är så dålig på sånt här. Men, nu har jag bestämt mig, för en plan - i helgen är hela familjen hemma HELA tiden. Det kommer bli mycket mat, det vet jag. Jag ska försöka äta så lite som möjligt och träna så mycket som möjligt, men vi får se hur det går.
Därför skiter jag i ABC i helgen, och gör så att jag nästa vecka hamnar under noll kcal varenda dag. Veckan därpå börjar jag om med ABC, och hoppas att det går bättre. Jag ska verkligen försöka. Om jag inte märker någon skillnad ALLS i slutet på nästa vecka, kör jag kanske under 0 en vecka till. Sedan börjar med ABC. Får se hur jag mår.
Förlåt för en deprimerande blogg, men mitt liv är ingen solskenssemester för tillfället, och jag är jättestressad. Och när jag blir stressad, har jag alltid ätit i mängder - den vanan är svår att få bort. Sedan blir jag mer stressad för att jag äter, och äter ännu mer (lol, jag är så failad).
Fred ut.
Någon som kallar sig "Du Alice"
Jag svälter verkligen inte mig själv. Att fasta i en dag är inte att svälta sig själv. Jag lovar.
Kan han, kan jag.
Hoho
Tack, Lollo för tipset om tandborstning. Det lät rätt vettigt, höh. Så, tackar!
Igår var en skitdag.
Så, nu vet ni. Därför bloggade jag inte, mådde så dåligt. Idag har det dock gått myycket bättre och frukosten blev relativt liten jämfört med igår, även om det inte blev den minsta jag någonsin ätit. Tänkte träna och kolla HIMYM nu, sen plugga resten av dagen - har galet mycket plugg.. Usch. Jaja. Puss&kram.
Och justeja - tack för era kommentarer, de får mig faktiskt motiverad.
962
Är vad jag ligger på för tillfället, och jag kan ju avslöja att det är pga pannkakorna till lunchen, usch och fy. Dock ska jag träna en massa (!) nu så jag hoppas att jag förbränner liiite i alla fall. puss!
ABC
Kan inte fasta idag, då hela familjen är hemma och jag orkar inte ljuga, så jag ska bara satsa på att komma under 0 kcal. Vilket betyder jävligt mycket träning i eftermiddag, men skit samma. Jag ska klara det. Mens har jag också, kan ha varit därför jag varit så sugen på mat de senaste dagarna.
Puss&hej, nu ska jag till skolan.
Tidig sängång
Jag behöver en tidig sängång idag. Har dessutom sovmorgon till 10 imorgon, så jag kan sova ut. På riktigt. Och bara glömma denna eländiga och förjävliga vecka/helg. Det har verkligen gått förjävligt, har hetsat varenda dag och tränat alldeles för lite. Misstänker att mensen är på väg och that's why. Även om det inte är en ursäkt, så är det en förklaring till mitt sötsug/matsig. Men imorgon ska då bli en bra dag. Då har jag fått mycket sömn och kan vara pigg och äta en nyttig frukost samt en nyttig middag. Kanske en frukt därimellan, vi får se. Plus att vi får tillbaka våra nationella i NO imorgon, usch.. Haha, blir glad för ett G kan jag ju säga!
Tänkte tvätta ansiktet och borsta bort all jävla mat ur min mun, få bort den äckliga känslan. Sen lägga mig i min varma säng och bara sova..
Fred ut, man.
Tänkte tvätta ansiktet och borsta bort all jävla mat ur min mun, få bort den äckliga känslan. Sen lägga mig i min varma säng och bara sova..
Fred ut, man.
Äckel
Svacka. Smaka på ordet. Känn det.
Det är mitt liv för tillfället. Jag är inne i en fukking svacka. Äter, äter, äter. Tränar inte. Äter, äter, äter, tränar inte. Jag har spytt, men får inte ens upp en tredjedel. Inte ens en fjädeldel. Jag hatar mig själv och vill bara dö. Varför har jag ingen självdiciplin? Varför är jag så äcklig? Varför kan jag inte bli smal? Varför hatar världen mig? Varförvarförvarför? Ska fan vara sjuk i helgen, säga att jag fått kräksjuka eller nåt. Då slipper jag äta. Hoppas det funkar.
Fitta jag är. Noll självdiciplin, jävla svacka. Usch, usch, usch.
Fastat
Det har gått bra, endast druckit vatten (och kissat typ 27 gånger). Har dessutom haft gympa, vilket blev typ en timmes promenad i vanlig takt sammanlagt. Sedan har jag träning snart så detta blir en galet bra dag om jag lyckas skippa middagen! Har dock vääääärldens jävla träningsvärk efter orienteringsdagen igår, helt sinnessjukt. Hela framsidan av låren, vaden och vid muskelfästet vid vaden. Ajaj, säger jag bara. Men det känns bra, som att jag verkligen ansträngt mig - vilket jag ju har, höh.
Update - äter lite yoghurt för tillfället. Precis när ovanstående var skrivet så skulle jag resa mig upp av nån anledning - vad häner? Jo, benen viker sig under mig. Väger väl för mycket, I guess, men var tvungen att äta. Så, nu sitter jag här fet och äter. Usch.
Så trött
Känner att mina ögonlock nästan faller ihop ocb inser att jag i princip börjat leva efter "sova kan man göra i graven." Har sovit så jäkla lite senaste veckorna, och min krpp börjar säga ifrån. Vet att det är otroligt viktigt med sömn, och jag vet inte riktigt varför det blivit så lite av den varan. Nåja, tänkte somna tidigt ikväll.
Skas ändå fasta idag, men ja. Behöver både fasta och sömn, så. Nu måste jag verkligen dra, vaknade alldeles för sent (för skolan). Puss&hej!
MVG
Efter mycket om och men och trötta ben fick vi ett MVG på orienteringen idag - men det var knappt, haha.. Vi sprang tillbaka i panik till samlingsplatsen på de sista fem minutrarna, då man fick minuspoäng om man översteg maxtiden. Men vi klarade det, och det var värt alla blåsor, söndriga tår och skavsår. Mitt betyg är räddat (hoppas jag)!
Nu tänkte jag gå och lägga mig och kolla på två avsnitt HIMYM innan jag somnar samt glömma denna katastrofala dag. Tänkte inte berätta om den, börjar leva efter mitt citat imorgon, haha..
Godnatt, ni där ute i cyberspace. Fred ut.
Citatet jag ska börja leva efter
"Du ska inte äta det du kommer skämmas över att lägga upp på din blogg sen."
Något i den stilen, i alla fall.
Och det stämmer ju så jäkla bra. Det man skäms över att lägga upp i bloggen, ska man inte göra - dvs man ska inte äta det man skäms över. För tänk över det, alla ni där ute - det vi skäms över att göra, det vill vi inte att någon ska få veta. Därför ska man inte göra det om man inte kan blogga om det sen. Hah, rörig motivation, men jag hoppas ni förstår grejen? Hehe..
Det ska jag i alla fall börja leva efter - det jag inte kan berätta om i bloggen, ska jag inte äta. Det kommer nog funka. Hoppas jag.
Orienteringsdag..
Ska springa runt i skogen hela dagen, med så jävla stor press på mig att jag kommer svimma eller nåt. Måste få MVG på detta, annars tror jag faktiskt att mitt betyg ryker, orkar inte. Har haft MVG genom hela högstadiet, fatta vad jävla irriterande att inte få det när det verkligen räknas? Jaja, ska springa med min kompis i alla fall, och hon vill också ha MVG så det är väl lugnt. I guess.
Det enda positiva jag kan tänka på för tillfället är väl att jag kommer bränna bort hela min frukost och lunch, weho.
Wish me luck!
Min mage
Min mage är så full at jag mår dåligt på riktigt och bara vill spy. Men det går inte, vi har gäster. Jag vill verkligen bara spy nu, få ur mig allt det äckliga. Det hade varit så enkelt, men nej. Åh, ångest, ångest, ångest. Jag hatar helger. Hatar att jag måste äta så mycket. Spy. Åh.
Godmorgon
Hej, goddag, godmorgon och allt sånt där.
Igår var en riktigt, riktigt dålig dag, så jag orkade inte blogga utan rymde ifrån cyberspace och var social med mina föräldrar istället.
Åt, hur som helst, en hallonglass till frukost. Dvs hemmagjort glass, som gjordes igårkväll vid 21-tiden. Endast vaniljyoghurt och hallon, och jag gissar att en glass innehåller typ 1dl yoghurt. Mycket god, i alla fall.
Idag ska jag försöka äta 400 kcal, och frukost låg väl på ungefär 100, så.. 300 to go!
Nu - plugga..
Fred ut, man.
Yr
Skiter i att fasta idag. Mina ben.. Jag vet inte, de typ la av. Skulle aldrig orkat att stå upp hela dagen. åt lite fil. Och kanel. Ehm.
Andra dagen
Eller ja, typ. Ska fasta fram tills middagen, wish me luck!
Sista dagen på praoen också, åhå. Det blir lite sorlgit att komma tillbaka till skolan, för det vi gör på måndag är sååååå tråkigt. Orienteringsdag, som jag minst måste få VG på. Usch. Plus att jag har 40% på butiken under praoveckan, men jag har inga pengar - det är fan typiskt.
Jaja, måste plugga. Fred ut, man.
Åh, justeja
Innan jag somnar - fastan har gått bra. Dock har jag ätit typ 6 tuggummin, men det är bättre än att äta typ bröd. Har även druckit en massa - vatten, cola noll, vitamin well.. (den jag drack innehöll bara 3 kalorier plus en massa koffein, så).
Jag har alltså klarat att fasta en hel dag (hyfsat bra i alla fall) för första gången i mitt liv. Yay me!
Hela världen gråter
Ni vet känslan när hela ens personliga värld rasar samman?
Ens föräldrar berättar att de ska skiljas, den ena har träffat en ny. Man har blivit pälsallergiker och måste sälja sitt älskade djur. En nära vän ska flytta till en annan stad, kanske till och med ett annat land. Det är ingen stor grej för alla andra, men den egna världen.. den rasar samman. Under fötterna. Man faller, faller, faller. Det tar aldrig riktigt slut.
Det är så det känns. Hela min personliga värld, en av dem, har rasat samman.
Det var en sådan dag idag. Nyss. För en timme sedan. Nästan exakt.
En av mina världar, min träningsvärld, har rasat samman. Tränaren som jag har, och har haft i fyra/fem år, ska sluta. Två träningar kvar, sen är det slut. Över.
Han är som en extrapappa - en man driver med all the time, men som man samtidigt kan berätta allt för. Alltså, om jag inte vill prata med mina egna föräldrar om något, typ att jag gillar att röka, så finns han alltid där. Alltid. Han skvallrar inte heller. Han är en av de få vuxna som tar mig seriöst. Han har en plats i mitt hjärta, det värker där. Jag går från att ha träffat honom nästan tre gånger i veckan till att inte träffa honom alls. Det gör ont. Faktiskt. Jag får en liten dålig känsla i magen, och det känns som att vädret lider med mig. Det gråter. Jag med, men jag gör det tyst. Inombords. För ingen här förstår. De har inte tränat gruppträningar på jättelänge, de har inte samma grej. Jag har vuxit med min träning, med den gruppen och tränaren jag har. Jag har seriöst haft stora motgångar med dem. Att han sa det så lugnt "jag kommer sluta".. Hela min värld. Poff. Borta. Där står jag, i ett hål. Ett mörkt hål. Vilken vuxen ska jag nu prata med?
Ingen. Jag är ensam.
Helt ensam i mörkret.
Förlåt för två helt irrelevanta och överdrivna inlägg. Men jag har lite överdrivna känslor för vissa saker.
Det gör ont
Det är töntigt, jag vet, men att se ditt namn övert på online-listan på ansiktsoboken.. Det gör på ett sätt ont. Jag kan inte säga hej. Jag kan inte, vi har inget att prata om längre. Varför blev det så stelt? Jag sakna våra sena nätter framför videocameran, jag saknar att kunna prata med dig överhuvudtaget. Bara säga hej.
Men obviusly är det över. Det som inte ens fick en start. På grund av mig? Eller på grund av dig? Jag vet inte. Mest mig, kanske. Om jag vetat att det var så här det skulle se ut, hade jag aldrig sagt som jag gjorde.
Jag vet inte ens om du var seriös. Åh, det är så.. konstigt. Det du skrev, menade du det? Eller var det bara ett elakt skämt?
Orkar inte. Jag vill bara att du ska se och förstå. Men det kommer ju aldrig hända. Du vet inte ens om att jag finns längre.
Duktigt!!!
Randomfact, men jag ogillar starkt när folk skriver många utrops- eller frågetecken seriöst. Jag gör det endast när jag är oseriös. Så ni vet.
Har lyckats fassta än så länge i alla fall. Ska verkligen försöka, för jag vill verkligen klara det. Det blir första gången som jag är helt frisk och ändå klarar det, haha.. Så, jag måste!
Hur som helst så ska jag plugga lite nu, skriva lite på mitt SO-arbete, och sen göra mig klart snabbt och bege mig till praoen! Muy kul, muy kul.
Fred ut, man!
Fandå
"Den som ger sig in i leken, får leken tåla."
Ord som vi alla känner igen. Jag gav mig in i leken. Mia med. Vi möttes halvvägs. Och jag spydde upp glassen som Greger fått i mig och Ana jublade. Dock fick jag inte upp mackorna, så Greger vart ändå nöjd. Men inte Mia och Ana. Jag kommer fasta. Imorgon och på fredag. På riktigt.
Nu ska jag göra Ana glad, genom att träna, träna, träna och totalskita i att jag måste plugga. Juppz.
Greger och Ana
Greger vann över Ana på ett sätt, men jag vägrar låta Mia komma in i leken.
Idag, på lunchen, gick jag in på en av mataffärerna i köpcentret där jag praoar för tillfället - jag gick runt. Tänkte.
"Om jag skulle köpa något av det där nu, så skulle det bli den där saken. Skulle jag köpa något godis, skulle det lätt bli en bra påse - men de har inte mina favoriter, så det skulle inte bli den bästa påsen, trots allt." Jag köpte inget. Jag gick bara runt. Tänkte. Det kändes bra. I kylen hade de dock inte cola zero, och jag vill inte ha cola light nä, så jag gick till en annan mataffär. Det första jag går förbi, är brödet. Helt plötsligt har jag en påse i handen, samt en cola zero och sitter med min bok på en bänk. Fan. Greger vann, utan att jag tänkte på det. Men senare, när jag stod och städade lite bland klädgalgarna i affären, kom jag på mig själv med att tänka "eftersom att jag redan failat idag, kan jag lika gärna köpa godis". Jag tänkte igenom det. Råkade se min mage i spegeln. Kände på den, lite i hemlighet. Usch. Jag insåg att om jag ska småäta, och låtsas att det har en anledning, kommer jag aldrig, aldrig, bli smal. Så, jag fortsatte att sortera kläder, medan Ana jublade inom mig. Jag köpte aldrig något godis.
Egentligen ville jag ha en dejt med Mia direkt när jag kom hem, men jag vet inte. Folk var hemma. Ovärt. Så, det blev inget. Hon ska inte få bli min bästa vän, aldrig.
Imorgon ska jag fasta, på riktigt. Då kan jag hoppa över middagen också, så det blir bra. Även på fredag ska jag göra det. Sedan börjar jag på riktigt med ABC, men tänker inte börja om från början. Jag har inte failat så katastrofalt. På fredag kommer även en matvåg följa med mig hem, tror jag. Nu ska jag plugga och sen träna, så att Greger blir ledsen och kanske försvinner. Hoppas vi.
Fred, ut.
Dagen
Jag vet inte riktigt hur dagen har varit, men den har varit bra. Jag fastade ju fram tills lunch då jag åt ca 50 gram bröd (vid 13.20-tiden) och sedan kind of hetsåt jag müsli och yoghurt med vaniljsmak. Åt fan 5 dl, och en massa jävla massa müsli. Hur som helst - jag ligger förmoligen ändå på 200 minus, och det är för att jag har gått runt hela dagen. Först mellan 9.30 - 13.00 har jag jobbat på praoen, burit runt saker och bara gått runt, allmänt. Sedan en timmes lunch (då Greger vann, och jag avbröt min fasta. Så irriterande att det var pga bröd!), då jag i o för sig satt ner halva tiden. Sedan, mellan 14.00 och 16.00 sprang jag och min kära vännina runt på stan för att de vi jobbar åt behövde något. Där brände jag massa kalorier. Dock fick jag typ tillbaka dem när jag kom hem, då jag hetsade yoghurten och müslin, men jag tror jag har bränt bort dem nu - tränade ju i en timme, och jag gav verkligen allt. Sedan gick jag hem, vilket tog 1½ timme. Så jag bryr mig faktiskt inte om att jag avbröt fastan - om jag hade fullföljt den, hade jag kanske inte rört på mig lika mycket. Jaja, en sak är säker i alla fall. Jag har så jävla ont i fötterna just nu, och de längtar efter att få vila. Det har de förtjänat.
Sammanlagt, hur som helst - IN - Lunch - 50 g bröd = 144 kcal.Mellis - massa äckel-fil och müsli = 650 (!!!!!) kcal.
UT -Jobbat på praoen (plus sprungit runt på stan) (som att gå normalt i 3 timmar, gissar jag på.) ~ 698 kcal. Tränat i en timme, styrka 10 minuter resten kondition (Skulle anta att det är samma sak som att powerwalka i en 45 minuter? Om någon har mer säkert, så skulle det gärna hjälpa. Lol.) ~ 207 kcal.Gått hem, normal takt en och en halv timme ~ 349 kcal.
SAMMANLAGT - IN - 794 kcal.UT - -1254 kcal.Summasummarum - -460 kcal. I'M AWESOME.
Det låter otroligt, ja. Och nej, jag tror inte det stämmer helt. Men skit samma. Det ser bra ut. <:
Sammanlagt, hur som helst - IN - Lunch - 50 g bröd = 144 kcal.Mellis - massa äckel-fil och müsli = 650 (!!!!!) kcal.
UT -Jobbat på praoen (plus sprungit runt på stan) (som att gå normalt i 3 timmar, gissar jag på.) ~ 698 kcal. Tränat i en timme, styrka 10 minuter resten kondition (Skulle anta att det är samma sak som att powerwalka i en 45 minuter? Om någon har mer säkert, så skulle det gärna hjälpa. Lol.) ~ 207 kcal.Gått hem, normal takt en och en halv timme ~ 349 kcal.
SAMMANLAGT - IN - 794 kcal.UT - -1254 kcal.Summasummarum - -460 kcal. I'M AWESOME.
Det låter otroligt, ja. Och nej, jag tror inte det stämmer helt. Men skit samma. Det ser bra ut. <:
Bruten fasta
Ja, på lunchen. För att min kompis inte skulle misstänka något, åt jag typ.. 50 gram bröd. Tror jag det var. Och nu tänkte jag äta lite fil. För att alla förväntar sig det. Puss? Nja.
Jag åt mellis nyss, lite fil med flingor. Ligger på minus, då jag gott runt i affärer i fem timmar, partey! Ska även dra och träna nu. Magen är äckligt full och jag vill spy. Men tänkte låta bli det. Jag ska ju bli duktig. Fastar hela dagen imorgon, och då ska endast vatten ner i min mage. Puss.
Fasta.
Ja, eftersom att jag åt så jävla mycket igår, blir det fasta idag. Egentligen skulle jag ätit 500 kcal idag, men.. fyfan. Inte efter igår. Så, nu kör vi fasta två dagar i rad, yay! Det blir enkelt idag (eller.. hyfsat), då jag kan säga att jag åt på vägen hem från träningen, men imorgon blir det svårare.. Jaja, det får jag ta då.
Nu skulle jag egentligen gjort mina morgonövningar, men eftersom att hela familjen är här så skiter jag i det. Orkar inte deras blickar, på mitt fett. Uuuusch.
Pusshej, nu ska jag till praoen snart.
Me, myself and I.
Hur jag kan tänka mig att ett samtal i min hjärna pågick idag, mellan min hemliga älskling, - Ana - den alla tror att jag älskar men som jag hatar och som vill hålla mig fet - Greger, the fatso in mig - samt min urinblåsa -..urinblåsan, helt enkelt -.
Under min lunch.
- Hon är inte hungrig. Köp en cola Zero, och gå till bokhandeln. Där är det lugnt och fint.
- Fan, inget gott bröd.. Gå till hodishyllan!
- Hon ska inte ha godis. Det finns inget gott.
- Jo, kolla..
- NEJ.
- Men då. Fan, drick upp colan nu. Nejmen, kolla! Godisaffären bredvid apoteket är öppen! Hon ska ändå in på apoteket, varför inte köpa lite godis då också?
- För att hon aldrig kommer bli smal då.
- Det kommer hon ju aldrig bli ändå. IN I GODISAFFÄREN! Kolla runt.. känn lukten. Omnomnomnom.
- Nej, gå ut!
- Det går inte, nu har butiksföreträdet sagt åt henne vart påsarna finns. TA GODIS, Ohövliga unge.
- Nu blir jag ignorerad, här.
- OMNOMNOMNOMNOM.
Precis efter min prao är klar, dårå.
- Justeja! Hon får inte glömma att köpa en matvåg. Alla kalorier ska vara exakta.
- Men har du sett vilka priser? Aldrig att hon köper det där. Nej, nej.
- Man måste ge upp lite för att bli smal.
- ALDRIG att hon köper den, sa jag. För lite pengar.
- Fine. Gå in på cervera i stället, och kolla.
- Här var de ju ännu dyrare. Nej, nej, aldrig att hon köper det. Skit i att väga maten, hon kommer ändå inte bli smal!
- Om jag vinner, jo.
- Jag är full. Jag kommer snart sprängas, och det blir piiiiiinsamt.
- Då måste hon in på mcdonalds. VÄND OM NU! Skit i att det ligger på fel håll.
- Extra motion, bra.
- Ahh, det var skönt. Men nu är det massa tomplats. Mer dricka?
- Dock är hon ju varken hungrig eller törstig.
- Men hon kan ju inte bara gå in där och låna deras toalett, herregud! Hon måste köpa något.
- Nej, nej, inte köpa något. Ingen såg ju ens att hon använde toan!
- Det är ohövligt, så - jo, hon MÅSTE. Antingen en mcFeast, mcChicken junior, eller en pommes fritt.
- Nej, ska hon köpa något, ska det vara en cola zero.
- NEJ. En burgare!
- Inte en mcFeast. Tänk vad alla kommer tycka hon är tjock, herregud! Hon har ett rykte. Alla kommer se henne som tjockis, och jag har misslyckats.. nej.
- Hon har inget rykte. Ingen bryr sig. En mcChicken, köp det!
- Men..
- EN MCCHICKEN. END OF DISKUSSION.
- Imorgon ska hon svälta. Precis som på onsdag.
- OMNOMNOMNOMNOMNOMNOMNOMNOMNOM.
På väg hem.
- Den där burgaren, alltså.. omnomnomnom. Den var god.
- Fyfan, du äcklar mig.
- När hon redan börjat.. varför inte fortsätta? Gå till den där godisaffären som säljer godisstänger på vägen hem.
- NEJ, NEJ, NEJ. GÅ RAKA VÄGEN HEM.
- En liten omväg = extra mortion, ju.
- Men, hon kan gå en omväg utan att gå in i godisaffären!
- Försent. Nu måste hon köpa för en hel tia, ju. Godisstängerna kostar bara 6 kr/styck, och vi vill inte ha småkronor i plånboken, nejnej.
- Lägg av.
- ALDRIG. Hon kommer ändå aldrig bli smal, så ge upp!
- Svälta imorgon, ja. Två dagar i rad, så kanske hon lär sig något.
- OMNOMNOMNOMNOMNOMNOM.
- Spy när hon kommer hem.
- Nej, hennes familj är hemma, så det går inte.
- FML. Hon ska i alla fall träna. Hårt.
- Nej, hon ska bara sitta framför dat..
- TRÄNA. HÅRT. NU.
För första gången idag, ska jag lyssna på Ana, och ta till mig hennes visdomsord. Träna hårt. Nu.
Stor frukost & prao
Fastar resten av dagen, det blev alldeles för stor frukost. Ska praoa hela denna veckan, på en klädaffär, mycket kul. Kan vi låtsas. Tänkte, hur som helst, också köpa en matvåg idag, för jag behöver det verkligen. Har ingen koll på hur mycket av något jag äter, hur mycket det väger. Jag uppskattar alltid, och då blir det fel. Så, jag skiter i det och köper en våg. NU måste jag springa, puss!
En ensam enhörning.
"Unicorns can't fly, I can't fly. Therefore, I'm a unicorn."
Jag är fan ensam. På riktigt. Med mina tankar, känslor och åsikter. Ingen IRL känner till dem. Ingen. Någon kommer nära sanningen på något sätt, men de är aldrig riktigt där. De bara tror de är det. För det är vad jag säger till dem. Jag orkar inte förklara allt för dem. Jag orkar verkligen inte, och jag orkar inte svara på frågor som jag vet kommer komma. Jag orkar inte. Därför ger jag upp, och säger att de har rätt. "Ja, så är det. Du har rätt. Jag ska sluta tänka på det sättet." Jag vet att de inte tror mig, jag ser deras skeptiska blickar. Jag är inte dum. Även om jag ibland önskar det var så. Vissa går på det, men inte alla. Vissa bryr sig inte tillräckligt mycket för att orka gräva djupare ner, utan de tror på lögnen. Den är enklare att ta till sig. Sedan fortsätter de med sina liv som om inget har förändrats. De tror att jag kommer sluta tänka på ett speciellt sätt. Kanske är det de som är dumma.
De låtsas bry sig, för att sedan bara ignorera problemet. De tar inte ens itu med sina problem, låter andra göra det åt dem. För det är så de är uppvuxna. Jag med. Men jag försöker i alla fall. Mer än vad många av dem någonsin kommer göra. De kommer nöja sig med en lögn om att allt är bra, de kommer nöja sig med att fortsätta sina liv som om inget har hänt.
Jag orkar inte med dem. Jag orkar inte med dem.
De vill att jag ska sitta där och trösta dem när det behövs, de vill att jag ska torka deras tårar, säga att allt ska bli bra. Även fast de aldrig gjort så med mig. Bara för att jag säger att jag inte behöver hjälp. De måste fan vara helt borta, nu när jag tänker efter. Jag behöver hjälp. All hjälp jag kan få. Jag mår riktigt dåligt, jag behöver någon som finns där för mig. När det behövs. Men när jag säger "det är okej, jag behöver ingen hjälp" så rycker de på axlarna, reser sig upp, torkar av händerna och går sin väg. Medans jag ligger kvar på vägen, blodig och kall. Kan man föreställa sig, i alla fall. Jag har aldrig legat på en väg blodig och kall. Inte än så länge, i alla fall.
Inte konstigt att jag litar så mycket på msuiken nu för tiden. Den lämnar mig aldrig. Den finns där hela tiden, även om det bara är i bakgrunden. Den förändras inte, precis som mina minnen. Även om personerna som är med i dem gör det, stannar de alltid desamma. Musik och minnen. Det är mitt liv.
Musiken från min barndom, musiken från den tiden jag var lycklig. Musiken jag har mina finaste minnen till. Minnena jag har till musiken, minnen som är lyckliga. Minnen som stannar.
Personer förändras genom tiden. Blir mer egoistiska, taskiga, blonda, ändrar hårfärg, klädstil, personlighet. Personer försvinner. Personer blir som de som de en gång hatade, de förändras till sin motsats. De börjar ignorera mig, hitta på ursäkter. De börjar försvinna, långsamt.
En dag är de bara helt borta. Jag saknar de gamla personerna jag älskade. Jag saknar dem verkligen. Men de finns inte där. Inte ens längst inne, de är borta. Det enda som finns kvar är mina minnen.
Jag är en forever jävla alone unicorn.
"Look for the girl with the broken smile, ask her if she wants to stay a while.."
"The last cigarette"
Lär jag inte ta på ett tag, heh.
Har ni sett det avsnittet av HIMYM? De fem säger 'en sista cigarett', men det blir aldrig så. Inte förens år senare, i alla fall. Jag vill säga 'en sista ljus macka, en sista godisbit' osv. Men jag kan inte. Eller, har inte kunnat. Men idag har jag levt på ljust bröd. Och jag mår varken bra i knoppen eller kroppen, magen krånglar och i huvudet finns bara ångest.
Så, jag har bestämt mig. En sista gång. På riktigt, en sista gång. Min sista vita macka på maj är uppäten. Min sista godisbit. Nu är det slut på det - alla de onödiga kalorierna. Usch.
Hejdå för idag.
Jag tänkte.
Vet ni vad?
Nej, förmodligen inte. (Om ingen av er är tankeläsare av något slag.)
Men hur som helst - nyss. Eller för ett tag sen, efter att jag krängt i mig mellis, så sa jag till mig själv "Äsch, det är ingen fara. Du behöver inte träna idag, det är ju ändå fredag. Under 1000 (!) kcal är lagom. Ingen fara.
Sedan.. kom jag på mig själv. Va? Tänkte jag att "under 100 är okej"?
Fyfan. Så, jag blev helt ärligt sur på mig själv och taggad på att träna. Så, nu står jag här i träningskläder och lite ångest och ska precis börja träna.
Tänkte bara säga att jag är stolt. För att jag inte gav upp bara för att jag kom under 1000. Just had to. 
Alltså, jag är så jävla nära
På att kasta in min dator i en vägg eller något. På riktigt. Jag orkar inte. Google croome är helt fukkingjävlakukuppfittfukkat och jag orkar snart inte med det längre. Vill bara skrika och slå i allt och alla, men jag ska vara lugn. Det håller faktiskt redan på att lägga sig. Dock kommer det upp igen så fort jag inser att jag inte kommer komma in på bloglovin', samt att jag var tvungen att äta lunch OCH mellis idag. Ångesten och ilskan river i mig och inte ens Disney-låtarna kan lugna mig. De gör mig snarare ännu argare. Jag saknar att vara liten, och ibland hatar jag verkligen att vara tonåring. Just nu är en sån stund. Jag vill bara sticka en kniv i magen och skära bort allt fett, sen lägga mig i sängen och gömma mig under täcket och gråta. Men nej. I stället ligger jag bara här och låte det vara inom mig. Och OJ vad det kommer komma ut någon annan gång och OJ vad jag kommer ragea sönder då. Stackars den som är i närheten av mig då. För när jag exploderar, när jag blir arg.. på riktigt, då blir jag arg. Det är nästan så att jag hoppar ut genom ett fönster efter att jag kastat ut allt i min väg därigenom.
PMS-barn? Möjligtvis.
Nu ska jag ta ut min ilska på lite HIMYM och träning. Rätt mycket träning. Skulle ju landa på 100 idag, men fuck that shit, typ. Äcklar mig att jag ligger på yp 590 nu, fyfan. Ska träna aset av mig ännu en gång. Wish me luck.
Update - På riktigt. Nu åker fan datorn i golvet/någon vägg. HELA JÄVLA FITTINTERNET ÄR UPPFUKKAT OCH JAG ORKAR VERKLIGEN INTE MED DET.
PMS-barn? Möjligtvis.
Nu ska jag ta ut min ilska på lite HIMYM och träning. Rätt mycket träning. Skulle ju landa på 100 idag, men fuck that shit, typ. Äcklar mig att jag ligger på yp 590 nu, fyfan. Ska träna aset av mig ännu en gång. Wish me luck.
Update - På riktigt. Nu åker fan datorn i golvet/någon vägg. HELA JÄVLA FITTINTERNET ÄR UPPFUKKAT OCH JAG ORKAR VERKLIGEN INTE MED DET.
Återigen har jag tränat aset av mig till HIMYM
Cirka 715 kalorier brända . Check!
Ligger på 397, vilket är precis lagom. Skulle ju nå 400 idag, så. :) Sjukt stolt, hah. Dock måste jag inse att det inte är okej att äta mackor varenda jävla dag. För det funkar inte. Nu tänkte jag återgå till mitt SO-pluggande.
Fred ut, man!
Ja, och allt blir mycket roligare när man har plugg att göra. Typ som att sitta och tönt-redigera den här bilden och inbilla sig att någon kommer vilja ha den. Haha.
Son väntar. Fred ut, på riktigt!
När jag går ner
Mycket träning idag också, uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusch jag orkar inte. Äckelpäckel mig och jag har inte ens tid med det. Fan då, att det skvara så svårt!
HELVETE.
Äckligt stor frukost
214 kcal, men det får gå - åt lite naturell yoghurt, müsli oh två WASA havre. Känner mig äcklig som fortfarande är hungrig, men jag hoppas det går över snart. Idag ska jag, hur som helst, landa på 400. Tänkte bara träna lite i eftermiddag, så därför blir det förmodligen en liten middag och varken lunch eller mellanmål. Ska bara snabbt hem som fasen och plugga SO, då vi har prov imorgon. Wäh, men jaja. Nu måste jag dra till skolan snart, puss
179 till middag.
Yes, yes. Stekt paprika, morot och lite zuccini med råris på det. Helt okej, och jag landade på typ 303. Perfekt, weho! Nu - plugga elektrokemi/-fysik. Mycket kul, verkligen. Önskar åtminstone att jag sparat lite av min Cola light, men så roligt ska vi inte heller ha. Fasen.
Tränat mitt as off
Om jag har! Har tränat konstant i 40 minuter. Först 3 stycken 100-kcal-brännar-saker (ja, jag räknar det som 100 för att må bättre. Lol) till ett HIMYM-avsnitt och sen 20 minuters hopprep till ett annat. Har brännt uppåt 500 kcal och svetten bokstavligt rinner. Känns så jävla skönt. For real, älskar känslan. Nu tänkte jag hoppa in i duschen och sen - skriva NO-lab.
En sammanfattning av dagen, än så länge -
In än så länge ~
Frukost - En rund macka (polarbröd, 116 kcal), ½ dl naturell laktosfri yoghurt (20 kcal) med kanel, ½ dl proviva skogsbär (20 kcal) = 156 kcal.
Lunch - Inget = 0 kcal.
Mellis - En cola light (0 kcal), 6 runda mackor (polarbröd, 696 (ja, jag äcklas som fan av mig själv. Att jag lät mig göra det..) kcal) = 696 kcal.
Ut ~
Imorse, innan frukost - ett 100-kcal-brännar-sak. = -100 kcal.
Efter skolan - Tre 100-kcal-brännar-saker (-300 kcal), 20 minuters hopprep (här har jag fått olika svar, men jag gjorde en blandning, att 20 minuter blev -250 kcal.) = 550 kcal, på ett ungefär.
På väg till och från skolan - sammanlagt 20 minuters gång i normal takt. = ca 78 kcal.
Sammanlagt ~
In ~ 852. Äckel.
Ut ~ -728 kcal.
Jag ligger alltså på 124 kcal, och har då 176 kvar tills middagen. Det får räcka, jag måste verkligen plugga nu.
Ångest.
Vi hade nationellt prov i matte i morse, och det gick väl bra. Åt ingen lunch i skolan. Slutade vid 15. Jag gick hem, köpte en Cola Light på vägen hem - inga problem. Sedan, när jag kommer hem. Automatiskt går jag till köket. Tar fram smör. Mackor. Hetsar. Äckel, fyfanfyfanfyfan. Jag vill spy. Jag kan inte spy. Jag har lovat mig själv att inte göra det fler gånger. Det är något jag tänker hålla. Nu ska jag träna bort allt det äckliga. Uschuschsuuschshsuhcsuhcsuhcsu.
Jag hatar mig själv. För att jag inte är stark nog att hålla mig undan från mackorna. Jag hatar mig själv, jag hatar mig själv. Jag förtjänar att vara tjock. Jag hatar mig själv.
Det börjar bra
Tränat i 15 minuter, och tror att det gick på ungefär 100 kcal. Ska landa på 300, så. Det börjar bra! Tänkte äta lite laktosfri yoghurt och kanel till frukost (40 kcal/100 g) och sedan dra iväg till skolan. Nationella första lektionen, gah.. Inte så taggad, som man kanske förstår.
Fred ut, man!
Fuck yeah, jag klarar detta.
Mål
Har läst två bloggar nu som satt upp mål inför sommaren - vilket är otroligt smart. Det är nog lättare att göra det då. Tänkte alltså sätta upp lite mål jag har -
Träning - Jag har ju börjat träna nu varje dag, och det ska jag fortsätta med. Varje dag gör jag min styrka plus hopprep. Tisdagar + torsdagar ska jag verkligen försöka gå på träningarna. Inte ursäkta och säga att jag har plugg att göra. Nejnej. Ska även gå/jogga ut på minst en 5-kilometers promenad varje helg.
Mat - Följa ABC till punkt och pricka - landa på det antal kalorier jag ska. Varje dag. Inte en kalori mer.
Skola - Göra mitt bästa. Efter träning - prioritera skolan. Snart är det lov, då kan jag vara hur social jag vill. Men just nu - satsa, satsa, satsa! Göra allt i tid. På riktigt.
Familjen - Börja uppskatta dem mer. Ehm.
Sömn - Alltid försöka ligga i sängen minst 8 timmar innan jag ska upp. Så att jag får sova ut ordentligt. Det är bra för både min nästkommande dag samt min förbränning.
Det är väl det jag måste jobba mest på. Och när denna månaden är slut, kommer jag ha fyllt 16 också. Då måste jag ha bra vanor - jag är ju ffs nästan vuxen!
Matglad familj
Sov hos en kompis igår, och dennas familj är rätt.. matglad. Så det har blivit mycket mat serverad på bordet, dock åt jag inte så mycket. Både igår och idag klarade jag mig bra och har hållit mig inom det antar kalorier jag ska. Stolt!
Dock har jag inte hunnit träna idag, men tänkte göra det senare ikväll. NU - Pluggtajm!